Працюючи більше 15 років з залежностями і їх наслідками, ми зіткнулися ще з однією стороною хвороби залежність - співзалежність, її впливом і наслідками, до яких призводить взаємодія цих захворювань.

Співзалежність - психологічний стан членів сім'ї хворого залежністю.

     Що ж залежність робить з тими людьми, хто живе поруч з наркоманом чи алкоголіком? Сумний жарт: якби Герда жила поруч з Каєм і його осколком дзеркала, хоча б пару років, навряд чи все скінчилося так добре ... Близьким наркоманів і алкоголіків не так-то просто наслідувати приклад Герди - вони самі хворі тим же недугою, у них теж осколок дзеркала в очах. Повно, правда? Близько наркоманів і алкоголіків впевнені в тому, що їх головна проблема - син-наркоман або чоловік-алкоголік. Адже мами і дружини самі не вживають наркотики, не п'ють запоями! У чому їхня хвороба? Що це за дивне явище - Співзалежність?

Визначення хвороби: людина в своїй цілісності функціонує неправильно, болісно, погано для себе.

Подивимося на те, як живуть близькі залежної людини.

По-перше, вони нездорові фізично, і саме тому, що поруч наркоман або алкоголік. Не може залишитися здоровим людина, яка 10 років живе в безперервному стресі, не спить ночами, докладає всі мислимі зусилля для одужання свого близького, витрачаючи на це все своє життя. Співзалежний витрачає себе без залишку, і у нього немає сил і часу зайнятися своїм здоров'ям.

Запитайте:

• Чи є безсоння, або хронічне недосипання?
• Чи регулярно болить шлунок або піднімається тиск?
• Чи часто болить спина і голова?
• Коле серце, а зайнятися їм ніколи?
• Часті пригнічений настрій і сльози?
• Очевидно, бачать свій нездоровий спосіб життя, і немає часу і сил дістатися до лікаря

- може бути, це тому, що їх близький - алкоголік або наркоман?

       Співзалежність формується «під наркомана», і тому служить його вживання. Це дуже страшно: мати найменше хоче, щоб він продовжував вживати. Мама наркомана кладе своє життя на досягнення єдиної мети: щоб син перестав колотися. Вона виховує його день і ніч, викуповує його з міліції, щоб він нарешті зрозумів все і почав одужувати, платить його борги, щоб його не «напружували» занадто сильно, «а то зірветься» - а він в цих умовах найбільш благополучно для себе і «колеться». Тоді вона влаштовує йому скандали, виганяє з дому, сама викликає йому міліцію - і стає ворогом номер один, «з такою матуся не колотися неможливо, це вона мене довела до зриву!». Як би мама не намагалася повести себе, співзалежність все переробляє в свою користь. Відбувається це тому, що мама весь час здійснює вчинки «для того, щоб він ...», тобто намагається маніпулювати сином, і це закінчується завжди не на її користь. Поодинці мама безсила.

Визначення співзалежності:

Співзалежний людина не живе своїм життям у взаємодії з іншими людьми, а існує для наркомана або алкоголіка, стає функціональним придатком його хвороби, мимоволі допомагаючи їй розвиватися.

      Страшнувато визначення: виходить, що це близьке оточення винні у вжитку? Ні, вони не причина наркоманії або алкоголізму, просто тепер вони теж стали жертвами цієї страшної хвороби - залежність. Як син повинен прийняти, що він потрапив в залежність, так рідні повинні зрозуміти наступне:

• Я страждаю співзалежністю.
• Мені потрібна спеціальна допомога, щоб я одужувала.
• Це не моя вина, що я стала співзалежності (і нічия інша).
• Це моя відповідальність - одужувати.
• Будь-які сімейні обставини не можуть мені в цьому по¬мешать.
• Синові \ дочки (чоловікові \ дружині) самому потрібно подбати про себе.

    Сумна картинка духовного життя мами наркомана (або дружини алкоголіка, тата алкоголіка) дуже близька до духовного життя самого наркомана. Цей зв'язок не випадкова: існує соціальний аспект залежності, і це спосіб, яким закономірно змінюється життя оточуючих людей поруч з наркоманом чи алкоголіком. Схоже на те, що залежна людина приніс «вірус» залежно в сім'ю, захворівши сам - як грип, - і сім'я починає хворіти послідовно слідом за ним. Залежна людина страждає від того, що він хворий, і зміни в його житті - фізичної, психологічної, соціальної, духов¬ной, - є пристосування до факту залежності. Він витісняє свої неприємні відчуття і виглядає «бездушним», він заперечує залежність, щоб можна було продовжувати вживати речовину; він навіть «ломку» переживає тим, що вживає наркотик. Але і співзалежний людина страждає від свого життя, і його зміни є теж спосіб виживання поруч із залежним людиною! Це дуже важливо: навіть якщо ми захочемо же не бути співзалежних, ми все одно ними будемо просто тому, що життя поруч з наркоманом чи алкоголіком змушує нас міняти себе під його зразок. Більш того, одужання сина або чоловіка - це не відповідальність його близьких, просто тому, що одужання від залежності - це процес, який відбувається з наркоманом чи алкоголіком, а не родичем. Як можна прийняти ліки замість хворого - навіть за дуже вагомих причин, якщо він, наприклад, без свідомості - так не можна одужувати замість сина або чоловіка, «тому що він сам нічого не розуміє». Це його власний процес, і тільки їм і може бути здійснений, а тому потрібно відійти в сторону і не заважати йому, одужувати самому. Дійсно, навіщо синові-наркоману здійснювати зусилля, якщо мама намагається поруч і за нього? Йому ж так погано ... Ось мама і біжить замість нього на збори наркоманів - «я йому потім все розповім», - знаходить йому лікарів, друзів - видужуючих наркоманів, реабілітаційні центри ... А йому це не потрібно, мама займає місце в одужання. Звичайно, він відмовляється відразу або в останній момент від усіх цих видів допомоги. Нарешті, спробуйте навіть маленької дитини примусити їсти, коли він не хоче! А тут дуже велика дитина, і ніяк не вдасться його проконтролювати. Звичайно, ми можемо йому допомагати, але тільки тоді, коли він сам починає щось робити. Уявімо собі одну метафору син-алкоголік п'яний ішов, посковзнувся і впав у калюжу. Холодно і мокро. Покликали маму, ось вона стоїть поруч. Якщо мама почне виймати сина з калюжі, вона для початку сама в неї потрапить - «з берега» все ж зазвичай не виходить. Потім вона піднімає сина - кілограм вісімдесят, запропонуй їй таку сумку, подумає, перш ніж погоджуватися! - піднімає його на свою спину і, похитуючись, тягне його геть. Тут трохи камінчик потрапив під ногу - і вона падає в ту ж калюжу разом з ним. Всі дивляться, ніхто бруднитися не хоче. Вона брудна, принижена, піднімається і знову звалює сина на спину. Той же ефект. Вантаж для неї важкуватий, правда? Вона плаче, злиться, звинувачує його, всіх навколо, але це нічого не змінює. А синові між тим зовсім непогано. Він не ворушить ні ніжкою, ні ручкою, і при цьому життя його змінюється на краще: мама тягне його геть з калюжі. Так він один, мокрий і холодний, міг і замерзнути тут, а тепер мама його не дасть в образу. Можна і відпочити. В крайньому випадку, якщо вже у неї нічого не вийде, удвох якось і вмирати не так страшно. Ось він і не ворушиться, надаючи мамі турботу про себе. Мама, звичайно, може зі злістю кинути його і піти. Але гострий гнів скоро пройде, і страшно стане, перед сусідами незручно ... І ось вона знову в калюжі «видобуває корисне іскопае¬мое». До наступного нападу злості, або поки не знайдеться «помічник», який донесе сина до їхнього будинку, а завтра син знову буде лежати в тій же калюжі.

       Є спосіб краще. Можна в калюжу і не лізти. Набратися мужності, стати поруч з калюжею і перенести погляди і поради - ох, скільки рад! - роззяв і сусідів. Встати і чекати, коли СИН відкриє очі і скаже: давай, витягай! І сказати: все, тепер я більше не буду тебе діставати з калюжі. Ось якщо ти сам вилізеш, я допоможу тобі дійти додому. І штани будеш прати сам. У відповідь буде тирада звинувачень і образ. Можна піти. Але страшнувато: дійсно, раптом замерзне? Отже, краще постояти і подивитися: не встає чи. А одному синочку гак лежати тепер холодно і якось нудно, нічого на краще в його житті не міняється ... Одному вмирати не так красиво, як удвох. І він починає якось вибиратися з калюжі сам. Тут вже можна допомагати, і навіть плече підставити, якщо він сам на ногах стоїть. Це вже в маминих силах, хоча і теж кілька брудно. Але краще, ніж самій в калюжі лежати! І сенс з'явився: результат краще. Тут синочок, дізнавшись знайому картинку, под¬жал ніжки і вирішив прилягти знову на маму. А вона твердо так, безстрашно відійшла в сторону, і він в калюжі знову один. Хочеш, щоб я тобі допомагала, - йди сам, я тебе не понесу. А будеш лаятися - і зовсім сам підеш. Ось синові і доводиться якось самому діяти.

     Тут настає найважче: коли зевакам стало зрозуміло, що мама в калюжу не лізе, обов'язково знаходиться якийсь доброзичливець (бабуся, сусідка, та ін.), Який мамі зрозуміло пояснить, що «вона не мати, а єхидна», що « справжні мами так не поступають ». Мамине місце займає цей доброзичливець, намагаючись дістати синочка з калюжі. Тут найголовніше - витримка, що не іс¬пугаться, що він має рацію, і не кинутися знову в калюжу слідом за ним. Справа в тому, що в калюжі доброзичливець швидко охолоне, і після двох-трьох падінь, лаючись, піде геть. Краще не кричати йому услід: я ж говорила! - а смирно стояти і чекати, коли все доброзичливці «відваляться», і синові дадуть, нарешті, вставати самому. Тому що це єдиний спосіб дістати його з калюжі назавжди - дозволити зробити це йому самому. Мама поруч для того, щоб не дати синові померти - це, правда, не завжди можливо, - і для того, щоб допомогти йому в його зусиллях по одужанню. Їх просто немає, цих зусиль? Але може бути, саме тому, що ви занадто швидко «з'їдаєте його кашу замість нього», і він залишається голодним?

    У чому ж відповідальність мами? Вона, звичайно, є, і відповідає їй самій, а зовсім не чужого життя, яку вона намагалися звалити на себе. А це означає, що вона відповідає за те, щоб:

• подбати про себе саму, про свою душу, про те, заради чого вона живе, про те, «як їй самій вмирати буде» - що згадається топ да, не даремно пройшло життя? Треба подбати про своє здоров'я, щоб поставитися до власного життя теж з повагою, подбати про порядок у житті, про обставини, які тільки здається, що так вже несподівано і некеровано утворюються в нашому житті;
• подбати про всіх, кого мама любить, про ближніх і «далеких», про всіх дітей, батьків, дружині, сестрі і так далі. Може бути, у вас сусідка самотня страждає болями в ногах, і їй нема кому допомогти? Може, чоловік так втомився, що йому треба на дачу, і з ним треба там пожити? Може, друзі вас втратили, і люблять досі? А батькова могила? А мама на кухні, з якої давно нікому поговорити? А нещасний пес, якого не вигулювали всерйоз уже років зо два? Звичайно, серед цього списку є і син-алкоголік, і не на останньому місці. Але є ж і інші!

    Проаналізувавши ефективність лікування в програмі, ми прийшли до такого висновку, що більш ефективне лікування проходить у тих пацієнтів, в одужанні яких брали члени сім'ї. Грунтуючись на цих спостереженнях, ми побачили, що близьке оточення не отримує необхідної уваги, підтримки і знань. У 2003 році ми почали групу самодопомоги для близького оточення. У 2013р. ми почали стаціонар для близького оточення: «Центр вихідного дня« РЕНЕСАНС ИНТЕНСИВ », де учасники отримують професійну допомогу, підтримку, знання; проводять дозвілля, знаходять друзів і однодумців.

Ефективне лікування залежності неможливо без лікування сім'ї. Це стало клінічної аксіомою. Уже сьогодні передові лікарі, проводячи лікування залежного, обов'язковою умовою ставлять оздоровлення сімейних стосунків. Адже сім'я - це доля.

Стань учасником груп самодопомоги. Звернись за допомогою до фахівців.

ЗАЛЕЖНІСТЬ - ЦЕ НЕ СМЕРТНИЙ ВИРОК, ВСЕ В НАШИХ РУКАХ!